Beto Santos
Eu Hein
Madruga
Setupega
Wela
Ranzinza
Psycho
JM




O Globo
T.S.E.
IBOPE
Isto é




15.9.02

 

Existe

Você já foi entrevistado pra alguma pesquisa eleitoral? Você acha que os entrevistadores não existem e que tudo é armação?

Pra acabar com essa desconfiança do eleitorado brasileiro, os Institutos de Pesquisa resolveram lançar a seguinte campanha:



Você ainda está em dúvida?




 
Resultado



Saiu o grande vencedor da enquete do “Dataquepariu” sobre quem deveria estar no World Trade Center em 11/09/2001.

Depois de computados os milhares... tudo bem... as centenas... ok... tá certo... as dezenas de votos, eis o resultado:

Na ponta, o “pente” George Bush. Em segundo-lugar, o “penta” Felipão. Houve votos pra Rosinha Garotinho, Ivete Sangalo, KLB, Mariah Carey e até pros Pastores de Igrejas Neopentecostais.

A Equipe do Votoquepariu agradece penhoradamente aos seus leitores por não ter recebido um voto, poupando-nos, assim, desse constrangimento.

14.9.02

 
Ja tenho candidato para governar o Rio de Janeiro.


FERNANDINHO BEIRA-MAR
Um politico de atitude e que sabe organizar e comandar.

- Nunca fui político, mas de tanto dar banho nesses manés resolvi que chegou a nossa hora.
- Investiremos em agricultura e exportação.
- na profissionalização da juventude, com o programa PRIMEIRA BOCA
- No treinamento dos meus homens, quer dizer da polícia.
- Tenho vários contatos com politicos, juizes e empresários.
- legalizaremos a profissão de: operadores de bondes, avião, soldado do trafico...

Vote em mim, senão...

23:41


 
Três, três passarão...
No Carnaval eleitoral vigente na Bahia, um novo trio elétrico não quer sair do poder. É o batizado Trio da Vitória, a chapa para governo e Senado do grupo carlista que dizem dominar o estado há 12 anos, mas parecem estar no comando desde a era Paleozóica, tendo deposto os Tiranossaurus Rex do topo da cadeia alimentar. A Santíssima Trindade, composta por ACM e César Borges (Senado) e Paulo Souto (Governo), lidera todas as pesquisas de intenção de voto, com ampla vantagem sobre os adversários. Entretanto, o maior mérito na campanha foi o de terem criado um site (www.triodavitoria.com.br) para anunciar as novidades. E, se vocês estavam esperando num cinema perto de vossas casas a oportunidade de assistir ao simpático Super ACM em ação, já não precisam aguardar. Podem clicar aqui e desfrutar da inigualável fruição estética de ver o protetor máximo dos baianos na versão quadrinhos (como bem cabe a uma comédia).

13.9.02

 


Na foto acima, dois bonecos: o do governo e o do JK.

E abaixo, Ciro Gomes come o pastel de cabelo da Patrícia Pillar.



 
A três semanas da eleição, governo amplia gastos em R$ 1,535 bi

O ministro do Planejamento, Guilherme Dias, negou que a liberação tenha qualquer relação com as eleições presidenciais.

Ah bom! Já estava desconfiando...




Comício com Wando é usado para atacar pedetista no PR
da Agência Folha

Os shows de Wando, que fecham os comícios do senador Alvaro Dias (PDT) ao governo do Paraná, estão sendo usados por opositores como munição contra o candidato líder nas pesquisas. O tempo do horário eleitoral do PSD, ontem, foi ocupado por trechos do show em que Wando distribui calcinhas ao público e faz uso de palavras chulas na letra de uma canção.

"Não posso votar em candidato que não respeita valores morais", diz uma eleitora que se identifica como evangélica no programa do PSD.

O ataque sem assinatura foi intercalado ao programa do PPS, partido do presidenciável Ciro Gomes, que tem o deputado federal Rubens Bueno como candidato ao governo.

Alvaro não foi localizado ontem. O coordenador de eventos da campanha, Lúcio Cioni, disse que nada muda nos comícios.

12.9.02

 
Debate

Depois do Jornal O Globo...




(depois do James)


 
CANDIDATOS QUE ODIAMOS



Rubem Medina é irmão do publicitário Roberto Medina, produtor do Rock in Rio. Rubem tenta se reeleger deputado federal pelo PFL associando sua imagem à do festival de música. Seu slogan é “Eu vou de Medina”. Não contente, um carro de som passou na minha rua tocando timidamente uma versão do tema do Rock in Rio, devidamente modificado. “Ô Ô Ô Ô, é Medina!”. No horário eleitoral ele também usa imagens do minuto de silêncio pela paz na versão mais recente do festival.

Dessa forma, o nobre deputado e filhote da ditadura poderia ter como projeto realizar o Rock in Rio todo ano, ignorando dificuldades econômicas, como a alta do dólar. Ele também poderia fazer assim: “se você quer tal banda no Brasil, vote em mim”. Rubem também prometeria consumo livre e distribuição de qualquer tipo de droga nos domínios da cidade do rock. Não faltaria metaleiro, reggeiro e clubber votando no cara.

* Dúvida: na propaganda do Brizola, aparecia um placar de jogo de futebol assinalando “Brizola 6080, Outros 0”. Desde que o bispo da universal Marcelo Crivella vem se distanciando no segundo lugar das pesquisas, Brizola aumentou o placar para 90.000. Deu pra entender? Desespero? Brizola se candidatou à prefeitura do Rio há dois anos. Não deu pro gasto. Agora, pelo jeito, também não vai conseguir uma vaginha no senado. Pelo jeito, daqui a dois anos, ele vai disputar vana na câmera dos vereadores. Quem diria, hein Brizola?

E não é que até o comedido Artur da Távola atacou o bispo? Tá na hora de alguém pensar em fazer um debate entre os candidatos a senador.


 
Horário Eleitoral, o programa mais trash da TV

Aqui vai uma coletânea dos piores momentos dos últimos dias:

Maluco Beleza, do PAN, de chapéu e barba à la ... Raul Seixas!

Rodrigo Pimentel, ex-policial que aparece de colete à prova de balas perguntando: “você não anda mais à noite? Tem medo de passar na Linha Vermelha?”

Marlo Gonçalves: “com esta caneta criei a ong da Baixada. Esta caneta vai mudar a sua vida”. Não precisa dizer pro cara o que ele faz com a caneta.

O lúdico Renato Oazen gira um dado que no lugar dos números foram escritos “violência”, “crianças na rua” e outras mazelas.

Paulo de Almeida, o homem da maçaneta, apoiado pelo Ratinho: “abrindo portas para você”.

Issa, um velho metido a garotão que no final fala “Issaaaaa!!!”, pra ver se conquista os surfistas.

Profeta do PT, criatura nanica, com uma imensa barba branca, com uma faixa no peito com o seu nome.

Roberto Carlos Maleiro, cabelo à la Rei, o maleiro do Aeroporto: “tenho um projeto para as pessoas desamparada”.

Carlinhos do Lixo, uma boa opção pra quem vai jogar o voto no lixo.

Cláudio Borges, que repete quatro vezes, “Cláudio Borges, 3303”.

Um negão com cabelo penteado pra trás, tão rápido que nem deu pra ver o nome: “eu gostaria de dizer alguma coisa. Mas o tempo é exíguo. Lamento”.

11.9.02

 
Sem palavras





10.9.02

 
Um sublime e emblemático retrato das eleições:

Aterro do Flamengo, 8h. Da janelinha do ônibus vejo um cartaz jogado no chão. Sim, é um galhardete. Nele, as fuças do candidato a deputado federal Rodrigo Maia e a do seu pai, Cesar Maia, prefeito do Rio. Indiferente aos sorrisos que os dois dão no chão, pessoas passam por cima. Algumas pisam na cara do prefeito. Outras, do tal Rodrigo. Às vezes, pisam na cara dos dois. E eles rindo, já com as fuças sujas. E então, como que coroando o momento, surge um cachorro maltrapilho. Olha pra cara dos dois, que continuam rindo e pedindo um voto. E então o cachorro pára em cima do galhardete. Faz cocô na cara do prefeito e vai embora.


 
Fiquei impressionado com o que vi no horário político de ontem. Uma loura segurando um sujeito com um tipo de doença que não consegui identificar. Enquanto a mulher pedia votos, o sujeito de boné e óculos tentava fazer movimentos circulares com o braço. Sim, a loura estava lá pedindo votos para este sujeito, o dr. Puppin!!!!

Estou abismado até agora.


 
"Aumentar os salários dos ministros e bloquear o salário mínimo é mais decente que posar nu", é o slogan do candidato peladão da França, uma espécie de Marinara à francesa, como disse o Marcos, que mandou a dica. Pode ver sem medo que só aparece a foto do rosto do sujeito.


 


Vi essa na Flávia Durante.

Uma blogueira é candidata nas eleições para deputada federal nos Estados Unidos! Sem grana, Tara Sue, de 26 anos, tem como única propaganda o seu blog. Ela concorre pelo nanico Partido Libertário e disputa a única vaga de seu distrito na Carolina do Norte com um velho político ligado ao Partido Republicano do W.Bush. Howard Coble é autor de uma lei que dá as gravadoras o direito de invadir qualquer computador que troque MP3 pirata. Ou seja, um grande filho da puta.

Porra, eu devia ter me candidatado!


 

Pedalando




 
Pesquisa

Já votou na nossa pesquisa? Não? Tá esperando o quê? Termina amanhã. Isso se o Bushinho não aprontar antes alguma lambança.



O nosso Instituto de Pesquisas pergunta:

Quem deveria ter ido ao World Trade Center em 11 de setembro de 2001 para não ficar enchendo seu saco agora?

(a) Ciro Gomes
(b) Garotinho
(c) José Serra
(d) Lula
(e) Equipe Votoquepariu!
(f) ________________ (parente, amigo ou qualquer um que você ache que mereça estar aqui)

Vote pelo nosso e-mail ou pelos comentários. Não daremos prêmios porque a ventania de sábado arrasou o nosso depósito de brindes.


9.9.02

 
Serra, o vampiro brasileiro, mostrando seu poder, ao empatar com Ciróquio nas pesquisas:

HADOOOOOOKEN!!!!!!
Hadoooooooooooken!!!!




 
O SUPER ACM
Ele é bonachão, mas caridoso. Samaritano, mas enérgico. Barrigudinho, mas ágil. Careca e senil, mas dono de uma vitalidade contagiante. Ele é o Super ACM, o novo arqui-herói da campanha política na Bahia. Na maioria das propagandas do Cabeça Branca ao Senado não há debate de idéias, exposição de propostas, nem declaração de bens. Há um desenho animado que, vestindo as luvas do Popó e usando o uniforme branco do Caymmi, sobrevoa a cidade de Salvador em busca de benfeitorias. Em uma das cenas, o Super ACM paira sobre um Pelourinho abandonado, sujo em preto-e-branco, e não consegue esconder o desapontamento. Em segundos, usando seu super movimento Rotor-Fênix Himalaia Tabajara, ele deixa tudo "nos trinques", bonito, asseado e colorido, pronto para turista ver. Noutra cena, o abnegado herói encontra o Teatro Castro Alves abandonado, sucateado e dilapidado, mas transforma instantaneamente o cenário sombrio com o seu Vivificator Nobilis Causa.
Eu tenho a força!!!

O PT baiano já criou, em propagandas recentes, o ponto fraco do nosso valoroso herói. É uma estrela vermelha, que toca singelamente no corpo rechonchudo do sobre-humano e faz ele murchar até desaparecer.


 
KIT MARKETING ELEITORAL DO MALUF
Espiões do Votoquepariu garantem que nas próximas rodadas da propaganda eleitoral gratuita, os expoentes do Neo-Country Mercenário e adoradores do deus Mullet, Chitãozinho e Xororó, devem incorporar um dos grandes momentos de Maluf na política. Segundo informações de bastidores, os pais da dupla Sandy & Júnior irão apelar no pedido do voto para Serra, o Vampiro Brasileiro. O texto que os dois irão recitar é curto para não dar margem a metáforas sertanejas:

"Se ele não for um bom presidente, nunca mais comprem um CD nosso"

Pelo menos haverá um grande consolo caso o picolé de chuchu chegue ao poder.


 
Cara de pau
Não sei se vocês conhecem um tal de Leonardo Picciani, apesar de achar que, se você é do Rio, seja IMPOSSÍVEL não ter visto uma parede pintada, um outdoor ou um galhardete com a figura.

O que me revolta nesse sujeitinho, é a cara de pau. Membro do PMDB, o que já seria bastante pra evitá-lo, tem como slogan "Juventude e tradição", é mole? Mas o pior de tudo é que o tal de Leonardo apoia, em cidades diferentes, candidatos a governador e presidente diferentes. Em Niterói, e visto em galhardetes junto à candidatos do PSB, pedindo votos para Rosinha e Garotinho. No Rio, é figurinha certa junto à candidatos que apoiam Solange "Cassandra" Amaral e José "Uncle Faster" Serra…Tem condição de um sujeitinho desses pedir votos pra alguém???



 
Colaboração por e-mail da correligionária Jack Veneno:

Se os canditados fossem coisas, seriam:

SE FOSSE UM CARRO:
SERRA: seria um GOL 1000. Não adianta que não sobe.
LULA: seria um fusquinha. O antigo é bem diferente do novo.
CIRO: seria uma Parati. Leva um monte de malas.
GAROTINHO: seria um Ford Ka. Não consegue passar por ninguém.

SE FOSSE UMA BEBIDA:
SERRA: seria uma Kronenbier. Não adianta que não sobe.
LULA: seria um Black Label. Tem que esperar uns 12 anos.
CIRO: seria Kovak. Ninguém sabe o que vai acontecer no dia
seguinte.
GAROTINHO: Velho Barreiro. Antes, tem que dar pro santo.

SE FOSSE UMA COMIDA:
SERRA: É que nem comida de botequim.Tem sempre um PF.
LULA: É que nem sobremesa. No final, ninguém come com medo de sair do regime.
CIRO: É que nem comida japonesa. Só patricinha come.
GAROTINHO: É que nem pastelaria de japonês. Faz promoção por um real.

SE FOSSE UM ANIMAL:
SERRA: seria cachorro. É o melhor amigo do "homem".
LULA: seria um gato. Já está indo para a quarta vida.
CIRO: seria um coelho. Proliferou rapidinho.
GAROTINHO: seria um jacaré. Fora do Rio não é de nada.